Gugurnya Sang Penjinak Bom – Fiksi Ora Ilmiah


Cerita ini terjadi di sebuah gedung yangg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dengan dipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi di sana?? – Ganti” | ”Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi! Ganti ”

”Bukaaan! Semprul kamu! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”

*tak berapa lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”

”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan!!” | ”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar!!” | ”SIAP”

”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti”| ”Sekarang potong kabel yang terdekat ” | ”Siap, Laksana…!”*prettt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas heboh dan komandanpun marah-marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dari mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yg nempel di badan dia!!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu menyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya Ayu Tingting!!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10detik SERSAN mengangkat juga dengan santai ”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi” | ”HEHH!! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH??

”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan!! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Di markas, komandan liat buku, mencari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan! Tolong dicari dari mana asalnya yg tadi! Saya tunggu datanya!!”

“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap komandan”

“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | “skrg potong kabel hijau” | “siap” | “bagaimana sersan? Sudah mati?” | “belum”

“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “apa gak salah potong km?” | “sumpah tadi saya potong yg ijo, mungkin komandan yg salah”

“Monyong, udah salah pake ngeyel. Sekarang tinggal kabel warna apa aja?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | “HAH ! Kenapa yang hijau masih ada?”

“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun dan 1 lagi hijau langit” | ” o_0 NGACO!! Langit itu biru bukan hijau | tapi di kampung saya ijo
“KOPLAK!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng-geleng kepala”

Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya”

Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”

“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”
“*tambah bingung*”..?!?!?”

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk…
=================================================

SANG SERSAN MATI DENGAN GAGAH

Sumber: kaskus

Pos ini dipublikasikan di UnCategorized. Tandai permalink.

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s